Leden 2009

Podobnost celebritám

30. ledna 2009 v 12:25 | klarrrinka |  funny zábava
Je to úplně super, zkusila jsem to a prý jsem podobná Mische Barton:-)
Vyzkoušejte to taky ZDE

In & Out

29. ledna 2009 v 18:13 | klarrrinka |  funny zábava
IN
Mít černý lak na nehty
Nosit upnuté kalhoty
Netrápit se s kily navíc




OUT
Nemít rád medvídka ,,Meet to you"
Mít blbý kecy
Nejíst čokoládu

Hity-písničky 009

29. ledna 2009 v 15:52 | klarrrinka |  ♫songy♫
Pusť si je, jsou úplně super!!












Pavel Nečas z Ulice

25. ledna 2009 v 19:58 | klarrrinka |  celebrity
Hraje v seriálu Tv Nova Ulice barmana Vratislava (Vráťu). Nikdo z těch, kdo vystupuje na jevišti Divadla Na Fidlovačce, tady není v trvalém angažmá. To znamená, že herci (stejně jako režiséři, scénografové, dirigenti, choreografové a další umělečtí pracovníci) uzavírají na každou jednotlivou inscenaci tzv. smlouvu o dílo. Nicméně se během uplynulých sezon vytvořil už stabilní okruh hereček a herců, kteří oprávněně považují Fidlovačku za svou domovskou scénu.

Herecké "stálice" přiblížíme prostřednictvím dotazníku. Každý účastník jej vyplnil nebo vyplňuje dle vlastní libosti i dle svého naturelu: někdo vážně, někdo místy polovážně a někdo převážně s humornou nadsázkou. Domníváme se, že právě tato "Ich-forma" vypovídá o každém z dotázaných více než neosobní sdělení.





Jak vidíme školu

21. ledna 2009 v 15:27 | klarrrinka |  funny zábava
Příchod do školy=cesta na popravu
Škola=věznice
Třída=planeta opic
Pětka=chléb náš každodenní
Vyučování=smlouva s ďáblem
Prázdniny=sladká slova svobody
Tělocvik=přehlídka z Pekingu
Literatura=nedělní chvilka poezie
Dílny=urob si sám
Sborovna=sídlo nepřátel
Rozhlas=kriminální ústředna
Uklízečka=dívka na koštěti
Školník=mstitel s píšťalkou
Šatna=vlčí doupě
Tahák=skrytý pramen
Volná hodina=sůl nad zlato
Dějepis=film pro pamětníky
Jídelna=otrávené utrpení
Za školou=volání divočiny

Trapné komentáře

18. ledna 2009 v 19:40 | klarrrinka
klari vis mozna mas pravdu vtom vsem co tady pises,ale nemusis ze sebe deelat chudacka nejvetsiho!!!!vipadas mile aji se tak pretvarujes ale v nitru v tem tele si mrcha ktera se rada pomsti!!!!mozna nemas snoubord mozna ponizujes brachu!!!ale to neznamena aby si mu furt nadavala on je taky lidska bytost tobe by se taky nelibyloikdyby tinekdo nadavalk ze si tenka jak pravitko a dlouha jak tyden pred viplatou!!!!tvuj tajny mstitel:-(



Já vím kdo jsi! Seš hrozně trapná těma komentářama!!! Jestli se ti můj blog nelíbí, tak sem nechoď!!! Je ti to jasný?

Tony Shalhoub

17. ledna 2009 v 14:24 | klarrrinka |  celebrity
Povolání: Herec
Věk:
55
Datum narození: 9. 10. 1953
Místo narození: Green Bay, Wisconsin, USA
Znamení: Váhy

Vystudoval dramatické umění na Yale School of Drama (1980) a čtyři sezony působil na jevišti American Repertory Theater v massachusettském Cambridgi (mj. Čekání na Godota, Škola skandálů, Veta za vetu, Tři sestry, Šest postav hledá autora, Rameauův synovec). Za vedlejší roli v broadwayské inscenaci dramatu Herba Gardnera Rozhovory s mým otcem byl nominován na cenu

Tony 1992.

Účinkoval i na dalších divadelních scénách, mj. na pravidelné přehlídce New York Shakespeare Festival. Od konce 80. let začal vystupovat v TV, kde mu velkou popularitu přinesla postava italského taxikáře Antonia Scarpacciho v úspěšném sitcomu Wings (1991- , Křídla - ČTV). V dalších seriálech se objevil jako host, mj. The Equalizer, Monsters, Spenser: For Hire (Spenser: K pronajmutí), The X-Files (Akta X - ČTV) a Frasier.

Jeho nejznámější film. úlohou, za jejíž ztvárnění získal Cenu Národní společnosti filmových kritiků a byl nominován na Independent Spirit Award, je temperamentní kuchařský mistr Primo Pilaggi v hořké komedii Žranice (r. S. Tucci a C. Scott).

V listopadu 1998 se představil po boku Johna Turturra a Christophera Lloyda jako Vladimír v mimobroadwayské inscenaci Beckettovy tragikomedie Čekání na Godota. Od 1992 je jeho manželkou herečka Brooke Adamsová.


Tony Shalhoub

Tony Shalhoub

Tony ShalhoubTony Shalhoub




Lékařské vtipy

17. ledna 2009 v 10:53 | klarrrinka |  funny zábava
Baví se dva lékaři: "Ty, co myslíš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil!"



Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, nepiju, nekouřím a jsem impotent. A teď jsem zvědav, co mi zakážete."



"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A
jak vám je?"
"Zle-eee."


"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!"


Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje.
Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí:
"Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám."
Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."



Doktor sa ptá pacienta
:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."


Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šláp na ruku!


"S těmito léky prospíte celou noc," ubezpečuje lékař pacienta
"A kolik si jich mám vzít?"
"Každé dvě hodiny jeden."


"Pane profesore," ptá se student antropologie, "Jak si vysvětlujete, že třicetiletý muž obvykle vypadá mladší než třicetiletá žena?"
"To bude asi tím, že třicetileté ženě je vždycky nejméně čtyřicet."


"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."


Gynekolog po osmihodinové službě v ambulanci vyjde na ulici a
vzdychne:
"Ach tváře!"


Diplomek pro Mondulku

17. ledna 2009 v 10:20 | klarrrinka

Diplomek pro Bestishka za SBéčkování

16. ledna 2009 v 17:04 | www.klarrrinka.blog.cz |  SBéčka♥

Robert Jašków- hvězda seriálu Ulice

16. ledna 2009 v 13:30 | klarrrinka |  životopisy slavných
Povolání: herec
Věk: 39
Datum narození: 4. 12. 1969
Místo narození: Pec pod Sněžkou, Československo
Znamení: Střelec

Dětství strávil s matkou v Peci pod Sněžkou. Přírodní prostředí jej ovlivnilo, láska k přírodě mu zůstala dodnes. Sám tvrdí, že jej k herectví přivedla pětka z chemie, kterou dostal ve třetím ročníku na gymnáziu, ročník opakoval. Aby se "nenudil", přihlásila jej učitelka na recitační soutěž, kterou vyhrál. Začal se věnovat ochotnickému divadlu a po absolvování trutnovského gymnázia odešel studovat DAMU. Studoval s Tomášem Pavelkou. Klárou Pollertovou-Trojanovou. Společně se svými kolegy z DAMU po absolutoriu odchází do jednoho divadla a účinkují v Ústí nad Labem.

Jašków sice není v televizi neznámou tváří, ale mnohem více se věnuje divadlu (mj. Švandovo divadlo). Můžeme ho vidět například po boku bratrů Dlouhých ve
hře Elling a Kjell Bjarne aneb Chvála bláznovství, Bomby, prachy a láska aj.

Z televizních rolí mezi nejznámější patří veterinář Hroch (Ranč u Zelené sedmy III.), učitel ve filmu Smrt pedofila, mezi další filmy patří Ene Bene, Uniforma, Explicitní důkaz, Happy End a další.

Nyní hraje v seriálu Tv Nova Ulice mafiánského bosse Vasila Ševčenka. Hraje teké v seriálu Nemocnice na kraji města po 20 letech doktora Novosada.

Naposledy se objevil v cyklu TV Nova
Soukromé pasti.

Robert Jašków

Robert Jašków


Škola=neustálé učení

15. ledna 2009 v 15:53 | klarrrinka
Už jsem si myslela, že když bude končit 1.pololetí, tak nebudem psát písemky a my právě naopak. V pondělí myslim píšem z přírazu, budu zkoušena ze zemplu a ještě navíc píšeme z angliny. No dovedete si to představit? Člověk, aby do té školy vůbec nechodil. Už jsem se musela i kolikrát omluvit z výtvarky jen proto, abych se učila. Však to určitě každý z nás zažil, že?:-X

recepty na zmrzliny

15. ledna 2009 v 15:42 | klarrrinka |  recepty-dobrůtky
Vytvořila jsem zcela novou rubriku, a to o vaření. Tahle rubika z vás udělá profesionální kuchaře:-))). Stačí se jen na to podívat, a už se vám sbíhají chutě, že? Já už se nemohu dočkat, až ty recepty vyzkouším. Tak tady je jich pár:

Vanilková zmrzlina
  • Porce: 2
  • Cena: Běžná cena
  • Typ přípravy: za studena
  • Doba přípravy: 15min.
  • Náročnost: Běžně náročné
  • Energetická hodnota: 3518 kJ

Suroviny:

2 ks žloutky 100 g cukru provoněného vanilkou 250 ml smetany na šlehání

Příprava:

Žloutky utřeme s cukrem do pěny a ušleháme šlehačku. Poté šlehačku smícháme se žloutky.
Vložíme směs do zavíratelné krabičky, odkud bude snadné ji zase podávat.
Uložíme do mrazáku minimálně na osm hodin.




Zvířata z rukou

11. ledna 2009 v 18:39 | klarrrinka |  funny zábava
image001.jpg, 51 kB

image002.jpg, 35 kB

image003.jpg, 21 kB

image004.jpg, 25 kB

image005.jpg, 41 kB

image006.jpg, 31 kB

image007.jpg, 31 kB

image008.jpg, 34 kB

image009.jpg, 30 kB

Úplně jako živé, že?


Zvláštní stavby

4. ledna 2009 v 19:04 | klarrrinka |  funny zábava
zajimave-stavby0

zajimave-stavby1

zajimave-stavby2

zajimave-stavby3

zajimave-stavby4

zajimave-stavby5

zajimave-stavby6

zajimave-stavby7

zajimave-stavby8

zajimave-stavby9

zajimave-stavby10

zajimave-stavby11

zajimave-stavby12

zajimave-stavby13

zajimave-stavby14

Černý humor

4. ledna 2009 v 15:26 | klarrrinka |  funny zábava
Muž říká své žene: Nejraději bych umřel!
Žena: Já bych taky nejraději umřela!
Muž: Tak já raději ne ...


Co vznikne zkřížením Lassie a
pitbula?
.
.
.
.
.
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!



Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a
černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.




Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a
hurá pryč! Zpozoruje to sestra a volá za ním: "Počkejte,,já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpoví kanibal, ",já si ho sním cestou!


Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a
kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"


Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví:
"Nejvíc bolí když jdou zuby."
"A Vy si to dědo pamatujete?"
"Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."


Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta
vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře oddělení, pak se zarazí a
zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"


"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"





Soutěží mezi sebou tři kovbojové. První vytáhne pistoli, zatočí s ní, sestřelí plechovku a
řekne:
"Ha ha. I am Jimmy!"

Druhý sestřelí dvě plechovky a řekne:
"Ha ha. I am Bobby!"

Třetí zatočí s koltem, oba je zastřelí a zvolá:
"Ha ha. I am sorry!"


Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."


Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.
Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?"
Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."

povídka ,,Jeden příběh"

2. ledna 2009 v 14:49 | klarrrinka |  →povídky←
Jeden příběh

Existuje mnoho lidí.Dobří,zlí,pyšní,chamtiví,milosrdní.S mnoha takovými lidmi jsem se během svého života poznala.Některá tato setkaní byla příjemná,ale většinou tomu bylo opakem.Jmenuji se Tereza a budu Vám vyprávět jeden příběh,na který nikdy nezapomenu.Stal se jedné dívce,kterou jsem poznala,když byla úplně nadně.
Právě jsem se dostala na vysokou školu a odstěhovala se od rodičů,do svého vlastního bytu.Daleko od domova jsem se cítila konečně zase svobodná.Brzy jsem si našla i skvělé přátele,s kterými jsme podnikali mnoho báječných věcí.
Jednou večer jsem se vracela z koncertu a zahlédla jsem v jedné temné uličce muže,který nadával a byl nějakou dívku.Nemohla jsem se na to dívat,a tak jsem na něj křikla ať ji nechá napokoji,nebo zavolám policii.On se ohlédl a utekl a já se rozběhla k té dívce.Byla celá od krve s mnoha modřinami.Podívala se na mě svýma uplakanýma očima a poděkovalami.Já jsem se jí zeptala proč jí to udělal a ona mi řekla,že mu nemohla zaplatit dávku.Trochu mě to vyděsilo,když jsem slyšela o drogách,ale chtěla jsem se oní dozvědět víc.Zeptala jsem se jí jestli jí mám doprovodit domů,ale ona tiše řekla,že nemá kde bydlet.
Dovedla jsem ji do mého bytu a omyla jí rány,a tak jsem se dozvěděla její příběh.Vyrůstala v dětskěm domově a potom putovala z jedné rodiny do druhé.Nikde ji dlouho nechtěli,protože se ráda toulala po ulicích a byla i drzá.Proto se jí hned každý zbavil.Když jí bylo osmnáct ocitla se na ulici.Sice si nakonec sehnala ubohý podnájem,ale nakonec ji i odtud vyhodili.Tak spala kde to šlo.V tranvaji,opuštěných vagónech....Až potkala jednu partu,s kterou se ztotožnila.Chodili po ulicích,pili alkohol,kouřili trávu a chodili na diskotéky.Zde se poprvé setkala s drogou.Nabídl ji jí kamarád.Říkal,že je to užasný pocit,zbavení všech starostí,dobrá nálada.Dala si říct a vyzkoušela pervitin.Bylo to přesně tak jak říkal.Všechny starosti byly pryč.Jakoby se znovu narodila.A tak pervitin začala brát pravidelně.Ale začali jí chybět peníze,a tak si všude půjčovala,až s ní už nikdo nechtěl mít nic společného.A tak se dostala až sem.Bylo mi jí hrozně líto,a tak jsem se jí zeptala,jestli by u mě nechtěla zůstat.Řekla,že velice ráda a poprvé se za ten večer usmála.
Já vždycky ráno odešla do školy a ona a ona vždy něco uklidit a i uvařit.Dokonce se začala snažit přestat s drogou.Musela jsem ale nad ní držet pevnou ruku,protože kdykoli jsem přestala dávat pozor,zase ji to zlákalo.Jen ty její absťáky,které často prožívala byly hrůza.To se chtěla kolikrát i zabít.
Blížili se vánoce a já musela domů.Koupila jsem jí dárek,ale musela jsem jí říst,že ji sebou vzít nemohu.moji rodiče jsou hodně přísní a tohle by asi nepřežili.Sice byla trochu smutná,ale vzala to s klidem.Odjížděla jsem den před Štědrým dnem a právě ten den jsem se s ní pohádala.Přišla opilá a já sem vybuchla.Křičela jsem na ni pak jsme obě brečeli,ale nakonec jsme to urovnali a já jsem odjela.Sice jsem měla obavy,ale věřila jsem jí.
Vánoce jsem si užila jak se patří a před Silvestrem jsem se vracela zpátky.Otevřela jsem dveře,ale ona tam nebyla.Myslela jsem,že šla třeba ven,tak jsem čekala.Druhý den jsem ji šla hledat.V klubech,na diskotéky,do parků prostě všude.
Až když jsem se vracela a koupila jsem si noviny,tak jsem strnula.Na přední stránce byla její fotka a u ní stálo:Dne 25.12. brzy ráno se našla v kontejneru tato dívka.Zemřela na předávkování pervitinem.Neměla u sebe žádné doklady.Pokud ji znáte,přihlaste se prosím na policejní stanici.
Na ty její oči,když jsem ji uviděla poprvé,nikdy nezapomenu....


Účesy

2. ledna 2009 v 14:45 | klarrrinka |  ☼beauty☼


Účesy na párty i na větší slavnosti


Trendové účesy
Trendové účesy

Trendové účesy

Různé vtipy

2. ledna 2009 v 11:58 | klarrrinka |  funny zábava
Ráno nejím, myslím na sex.

V poledne nejím, myslím na sex.

Večer nejím, myslím na sex.

V noci nespim, jsem hladovej!


'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'


Milý dárce, děkuju Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš přesně tak rychle
jako já.'

Blondynka si koupi vibrator.
Prinese si ho domu a zapne ho. Vibrator se zacne trepat a blondynka rika:
'Neboj se, taky to delam poprve.'



Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.


"Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!"
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku.'


Vypráví Kamil příteli: "Náš hráč se plnou rychlostí rozjel proti soupeři, jejich obránce se rozjel proti němu a v plné rychlosti se čelně srazili. To ti byla rána. To ti bylo hrozný..."
"No a co puk, vydržel to?"


Zkouší pan učitel Frantíka:
'Co je to mamut?'
Frantík po delší úvaze odpoví:
'To je předválečný slon!'


Dva indiáni se ztratili v poušti.
První říká:, Vystřel!, .Tak druhý vystřelí a chvíli čekají a nic.Nikdo to asi neuslyšel.
, Tak vystřel ještě jednou!'poručí indián.
Vystřelí znova a zase nic.Indián je naštvaný a říká:, Tak vystřl znova!!'
Druhý odpoví:, Já už nemůžu došli mi šípy!'

Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to napálí do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. On na to: 'Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?'

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
-
-
-
Žádný. Buď je vyčerpaná nebo nasraná!

Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete
vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne
křídla.

'Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.'
'Martine, přestaň ze sebe dělat debila!'





velké a malé avatárky

1. ledna 2009 v 20:44 | klarrrinka |  fotografie
color my world cheer up adorable daisy

notes. it's the soundtrack to my life who cares what they say.